Возвращения в родные пенаты.

Я вернулась. Окончательно, и видимо бесповоротно. И сейчас последует ретрасперктива, собранная из непутевых южных заметок. Там есть некая внутренняя логика, но закопана она так глубоко, что и я порой не могу ее рассмотреть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Большие перемены, или привет с той стороны солнца.

Вот так всегда! Стоит отвлечься ненадолго, смотать на какие-то там несчастные парочку недель понежить свои бледные мощи под жарким южным солнцем, как восползовавшись отсутствием моего бдительного ока начинаются большие перемены. Почти весь отдых был не омрачен воспоминаниями о интеренте и дневниках, и вот сегодня я ощутила какую-ту необоримую тягу к дневниковским делам. Женское сердце не обманешь! Напересторили, напеределали! Меня, как обычно не спросили. Вот вернусь (через пару дней) и устрою усем ба-а-альшой нагоняй. Как говорится "во всем разберусь, накажу кого попало". Гррр... Ваша черезвычайно загорелая и черезвычайно возмущенная, и черезвычайно убегающай на пляж, кстати...

---

Если захочется солнца...

Если захочется чего-нибудь теплого, а под рукой как на зло ни меня (какое самомнение!) ни батареи (альтернативный вариант: батарея есть, но она холодная). То может быть это поможет согреться.

Сегодня с утра, жандармы хмурятся и злые,
Сегодня у жандармов большой переполох,
Какой-то нерадивый, глупый бог
Испортил неба четкие кривые.
Использовав, как собственный альбом,
Испортив неба панораму,
Он начертил, как пентаграмму,
На лике безразлично-голубом,
Как будто срочную отправил телеграмму,
В ней строчку лишь черкнув своим пером.

Содом!
Содом с Гоморой не знавали
Столь возмущенных криков и ужимок.
Нет, толкотни такой не ведал ни один,
Пусть трижды, привокзальный рынок!
И поруганий, и ругани такой.
"Пусть сгинет, тот, чьей писано рукой!
Как смел он написать вот ЭТО в людном месте!"
"А может он писал своей невесте?"
"Нет, ну каков нахал?
"Я Вас люблю" он просто взял и написал!
Да как так можно?
Да разве сложно, предмету воздыханья своего
Все просто взять и высказать в лицо,
А эти, извиняюсь, излиянья...
Туда их всех!
Туда их всех, в яйцо,
Которого и в выеденном состоянии,
Не стоят все они!" –
И надпись в поругании...

Толпа галдит, и возмущенью нет предела,
Тем временем, любая ветреная дева
На счет на свой приемлеть наровит,
Попавши под горячую струю
Начертанного на небе "люблю"…

И целый град поднял наверх глаза.
Остановилось время.
А в тот же час, подставив солнцу темя,
Веснушчатый игривый мальчуган,
Прическа чья напоминает ураган,
С пушистою копною как из меди,
Что ловит лучики сначала,
А за этим, вплетает их в взлохмаченный узор,
Годов двенадцати? Тринадцати ль годов?
И он, зеленой краской для столов,
На лестницу забравшись, что кренится,
Ей богу, как мальчонка не боится?
С серьезным видом,
Закусив губу,
На доме пишет мальчик:
"Я
        тебя
                   люблю"...


Если понравиться, хоть смайлик киньте. А то вонуюсь, однако. %)

@темы: Стихи

---

Наше вам с кисточкой!

Итак, дамы и господа, а так же просто примкнувшие настало время Х, и ваша покорная слуга побросав малоприкрывающие телеса манатки в объемного свойства чемодан уматывает на юга.

По этому поводу была написана бо-о-ольшая и красивая месага, которая благополучно и погибла под руками отца-месагоубийцы. Мораль, не фиг было выходить из комнаты.

Итак, в двух слова.

Имеет место богатая программа.

По пунктам выполнения программы докладываться буду по мере сил, возможности и времени, но усё в оффлайновом режиме.

Уезжаю в полночь в 13 вагоне. К чему бы это? Ой, как бы мне на Лысую гору вместо Одессы на этом поезде не заехать.

Прошу всех обратить внимания РИТУАЛЬНО нарушаю собственный запрет на вставление смайликов в сообщения дневника. Это особый вид удовольствия. Придумать принцип, долго ему следовать, а потом нарушить.

За сим позвольте откланяться. Наше вам с кисточкой.

---

О чем пишут наши газеты?

Что наши любимые бумажные средства массовой информации пишут черт знает о чем, только не о том, что заявлено у них в заголовке знает даже не научившейся читать младенец. И, будучи младенца сообразительней лично я крайне редко читаю бульварную прессу. Но тут попалась на глаза какая-то газета, основное назначение которой в нашем доме, пардон за подробность, убирать кучи за щенком. Газета лежала на столе в ожидании, когда ее употребят по прямому назначению (это я про уборку собачьих фекалий), а я зачем-то наклонилась над столом. Опустила я очи до долу, в фокус попалась открытая на развороте страница, а так как попавший в объектив текст я имею дурную привычку читать, то, соответственно, прочла следующий заголовок. "МОБИЛЬНОЕ ГОРЕ". Как вы думаете, что можно написать под такой заголовок? Вот и мне, признаться, тоже стало интересно. Ни за что не догадаетесь. Я, было, подумала, что пишут о каких-нибудь службах взаимопомощи и т. д. Нет, (о наивная моя душа!) оказывается общий смысл не маленькой такой статейки сводился к тому что (Колоссально! Вы просто не поверите!) некая небезызвестная на Беверли-Хиллс особа была вот уже три раза застукана вездесущими папарациями плачущей с мобильником у уха. И это за срок в два года! Ооо! Раззявайте рты и падите ниц от потрясения! Это будет по страшней чернобыльской аварии... Спрашивается что в это интересного? Что сенсационного. Человека несколько раз плакал, разговаривая по телефону за приличный отрезок своей надо полагать бурной жизни. Это же вообще НИ О ЧЕМ! И почему я должна интересоваться некой небезызвестной на Беверли-Хиллс особой, о которой признаться ничего до сего дня не слышала, но даже если бы и слышала, статье это бы не сделало особой чести.

Предлагаю парочку аналогичных по бессодержательности статей: Сенсация! Путин сходил в туалет!

Последние известия с фронтов! Баба Марфа накормила котенка!

Открытие! У девочки Веры с третьего класса сегодня день рождения!

Покупайте, господа, отечественную прессу - самую информативную и достоверную в мире! Которая не без успеха продолжает своим существование мотив супер-популярного в минувшие уже годы фильма "Тупой и еще тупее". Эхх, о чем они пишут?

---

Запись, адрессованная человеку, который ее не прочтет.

Хмм... То есть Вы в серьез предполагаете, что читать режуще желтый на черном фоне с вкраплениями ядрено синего физически возможно, да? Вот и рада бы, но...

Что, опять через word читать что ли?

Охх... Любители "сочных" цветов, садисты вы, однако!

---

Давайте вести диалог?

Вы замечали, что в дневниках у каждого персонажа есть определенный круг людей, с которыми он (персонаж) так сказать "ведет диалог"? Или вернее будет сказать, что это они "ведут диалог". То есть те люди, которые высокоотвентственно читают каждую запись и оставляют комментарии. Прочие же, если вы обратили внимание, как правило, ограничиваются одним коротким комментом, и дальше не продолжают общение (возможно просто не читаю?). А не причина ли тому этот самый "установившийся круг". Мне, например, часто становилось неудобно вклиниваться в чей-то сложившийся междусобойчик.

Я веду дневник около шести недель, (на мой взгляд, срок не долгий) но кто бы мог подумать, что за это непродолжительное время все может кардинально смениться. В real life возможно нет, но здесь месяц идет за год. Дружеские связи устанавливаются с такой легкостью, которая не может не поражать.

Только что слазила, проверила. Да, действительно, как я и подозревала круг людей, с которые "веду диалог" со мной полностью сменился. Вот сейчас сижу и пытаюсь осознать хорошо это или плохо?

---

На злобу дня.

При всем моем глубочайшем уважени к администрации дневников, хочется сделать гадость на злобу дня. А когда очень хочется, не стоит себе в том отказывать.

Колбасит тебя Пятачок?

---

Как мну билеты покупала...

Бывают моменты в жизни, когда умудряешься удивить самою себя собственной безалаберностью. Вот в частности сегодня был как раз такой день. Встав с утра, я направилась на встречу со своей подругой, Мымриком с которой мы намылились на вокзал покупать билеты. Хочется ж лета, моря, пляжа, а в Питере я недавно увидела совершенно душераздирающую картину - дождевые капли застывшие на поднятых, на лоб темных очках симпатичной девушки. Это было как реквием по мечте... В этом году весна явно собирается плавно переползти в осень не задерживаясь на промежуточной станции, но мы решили ее обмануть. Деликатно умолчим о том, что на встречу с Мымриком я опоздала на пол часа, так как сама Мымрик оказалась человеком верным духу дружбы (Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты!) и пришла всего на 9 минут раньше меня. За что люблю эту девушку, так это за ее неподражаемую способность опаздывать даже больше чем я, что, казалось бы, практически невозможно, а вот иногда все же удается. При встрече Мымрик всучила мне 3 книги, чем обеспечила мну, вот хороший ребенок, на непродолжительное время литературой. Замечательно! Прикатили на вокзал, встали в очередь. Ну, вы помните, что такое вокзальная очередь? Это такая контуженая тысяченожка, в последних предсмертных судорогах ползущая к окошку кассы, где ее и расчленяют на отдельных довольных и счастливых субъектов человеческого вида, и те быстренько перебирая своими ставшими индивидуальными нижними конечностями уматывают от прародительницы, зажав в зубах долгожданные билеты. Мы влили в это доисторическое насекомое по поре собственных ног и отдались самой изощренной из придуманных пыток - ожиданию. Впрочем, ожидание с книгой нельзя назвать делом особенно утомительным. Так что прошел час (контуженая тысяченожка очереди сдвинулась где-то на метр-полтора) касса закрылась, ибо обед. Доисторическое животное распалось на отдельные сочленение и расползлось кто куда, ну и мы пошли завтракать. Раз уж такое дело, так почему бы в 14.00 не позавтракать, не правда ли? Время обеда подошло к концу. Тоже славно. Мы продолжили отстаивание к окошку, где выдают билеты в рай. Прошел еще час. До заветной щелочки оставалось буквально каких-то два метра, и мы оторвавшись от книг о чем-то заболтались. Расслабились так сказать! И вправду, что могло омрачать наше приятное время препровождение? Три часа уже отстояны в очереди... Мы практически у цели... Ну, разве что вопрос который я задала полушутя и как-то не подумав: "Так может им еще и паспорт нужен?" Немая сцена. Мымрик поднимает на меня очи горя: "А что ты не взяла?"
У меня в горле что-то нетактично сжимается перекрывая кислород. Отрицательно качаю головой. У Мымрика в глазах такое выражение, которое бывает у меня самой, когда моя мама свершает какую-нибудь непродуманность. Мол, ну ты же мама! Ну я же еще хотела тебя поправить, но потом подумала, что ты же старше и сама все прекрасно знаешь... Ты же должна знать... Мымрик вяло хихикает: "Я еще собиралась тебя спросить..."
Спокойствие, только спокойствие! Как говорил главный исследователь крыш, славный толстопуз Карлсон.
До дома, где лежит паспорт, буквально рукой подать. Всего-то час пятнадцать туда и столько же обратно... Хи-хи! У Мымрика есть книжка (из тех что она принесла мне) у меня есть книжка (даже целых две). Делов-то? Пустяки! В общем, когда я пулей сгоняла до дома и вернулась зажав в зубах вожделенный документ, толпа наблюдавшая Мымриковы мытарства готова была меня линчевать. По тому как безропотно Мымрик воспринял трагедию, вы можете понять, что это человек не лишенный ангельских свойств (хотя общение с нами ее и подпортило) кроме того наш Мымрик обладает удивительно способностью к себе располагать. Я с удовольствие согласилась передать свою персону народу для экзекуции, но только после приобретения билетов.
Короче, итог дня: пять часов ожидания, один завтрак, полторы прочитанных книги и (о чудо!) билеты до города от куда я родом, где черное море лижет мелкий, пахнущий солью и ракушками песок, а загорелые мужчины ходят в белых штанах, где я первым делом припаду и орошу слезами памятник Дюку (вернее его постамент, до самого памятника я пожалуй не допрыгну), а уж потом зажарюсь под пеклом южного солнца, короче в зубах у меня было зажато два квитка - один путевка в рай, другой изгнание из него спустя две недели. На мою малую родину... В Одессу...

@темы: помню было как-то раз

---

Что книга нам готовит?

Рекламный текст на эту

обложку должен был написать московский

критик.

Однако недавно этот критик

повесился. Говорят, в его

смерти виновата книга,

которую вы держите в руках.

В результате данная книга

выходит без рекламного

текста.

Интерестно, что книга ну "ОО-О-О-ОЧЕНЬ МОДНОГО АВТОРА" с такой аннатацией нам готовит?

---

История с чайником.

Ой, смех и грех, не могу! Сижу, веселюсь, вам рассказываю.

Значит расстановка сил такая. С некоторых пор оба наших электрических чайника взяли себе за моду вышибать пробки на самом пике своего эмоционального и реального накала. В условиях трагического отсутствия упса, оба компьютера соответственно со всем сохраненным и несохраненно-забытым благополучно перезагружаются. И если в начале этого трагического процесса "отчуждения" чайники еще как-то держали себя в руках, размениваясь по вполне терпимым расценкам: один отруб - 2 литра кипятка, то сегодня они вообще объявили войну коварным двуногим эксплуататорам и угнетателям их гордого, носатого рода, то есть нам. Людям. И стали выбивать пробки по три, четыре раза так и не достигнув, пика кипения. Видимо, чтобы коватрые угнетатили рода не расслаблялись. Мы, дамы, мама и я помыкались, помыкались да и откопали старый железный жженый-пережженый, но, тем не менее, вполне лояльно настроенный к человекам чайник и на плиту его!

Но вот пришел с работы папа. Для чайников это было что-то вроде "К нам едет ревизор!". Но они наивные об этом еще не знали. Мы, впрочем, тоже.

Я как раз заползала в дневники, писать коммент

Папа, недолго думая, направился к коварным продуктам буржуйской электроники. Сказал "я включаю", ну и щелкнул по заветной красной кнопочке, естественно. Красная кнопка оказалась по роковому красной, так как чайник не замедлил отреагировать, и не успела я сохранить написанное (прощай коммент) как крутобокий бунтарь дорвался до вожделенного пика кипения, и!.. Вырубил пробки - разумеется.

Я, как человек уже успевший смириться с неизбежным, вздыхая, говорю отцу, мол, так ты его не вскипятишь.

Но мой папа старый проверенный временем боец, и его не так то просто свернуть с намеченного курса.

Нет, говорит и идет втыкать пробки.

Я сижу, смотрю тоскливо на компьютер (включать его нет смысла, через секунду энергии все равно не станет.)

Прожженный (и это не до конца метафора) диверсант и подрывник - красный чайник уже бодренько начинает попыхивать, развивая в себе бойцовскую ярость для удара. Пук!!! Как и следовало ожидать, пробки не выдержали. НАШ чайник, всем чайникам чайник и слов своих он просто так на ветер не бросает! В общем, усе вырубил. Я не без внутреннего злорадства погружаюсь в пофигистскую нирвану. Мол, говорила же тебе, не переупрямишь ты железяку.

Говорю в слух, "иди включай".

Отец растворяется в прямой кишке коридора, а я, не выходя из нирваны развалившись на диване, жду, когда закончится противоборство двух достойных друг друга упрямств (отца и нашего булькающего друга) и мне будет дозволенно без эксцессов добраться до компа.

Тут, смотрю, а с предметом моих почти интимных мечтаний (компьютером, то бишь) творятся какие-то чудеса. Отчаянно попискивая, он отключается, загружается, снова отключается. Странно это, однако... Выхожу из нирваны и параллельно выхожу в коридор.

И вот тут меня действительно проняло!

Потому что в коридоре в позе Ильича перед народом "В светлое будущее тогарисчи" подперев левой рукой слегка оттопыренный зад, пардон, а правой делая упор на это самое светлое будущее, стоит мой дорогой папа и большим пальце давит на пробку, не давая той "вылететь". Фиксирует так сказать. Как говориться хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается!

И что вы думаете? Он таки да умудрился скипетить себе чай! Поражаюсь упрямству этого человека...

Правда, пробку, справедливости ради нужно заметить, пришлось тут же заменить. Потому что от обиды, что ей не дают с чистой совестью исполнить свое предназначение, сиречь "выбиться" пробка решила просто расплавиться... И в чем-то была, безусловно, права.

---

Имидж-2.

Имидж - ничто! Такой вот неудачный имидж...

---

Имидж.

Имидж - костыли самолюбия.

---

Занавес. Антракт?

Дамы и господа, мальчики и девочки, вампиры и вурдалаки, а так же прочая нечисть, плюс все кто под эти определения не подподает. Официально заявляю, что мой интерент наложил на меня проклятье и на этом основании то ли отказывается соединаться вообще, то ли не держет коннект дольше минуты. Дневники он открывает раз в год по обещанию, и то с большой неохотой. Большую часть времени морщит нос и говорит: "Что опять твоя "диарея"?! Нет уж, девочка, она слишком тяжелая для меня", и "чпук" (совершенно кошмарный звук), отключается. После двадцатой попытки соединится я узнала о себе много нового. В частности узнала, что терпение отмеренное мне природой имеет вполне определенные, я бы даже сказала ощутимые границы, и вот оно до этих самых границ себя исчерпало. Больше ничего писать, увы не хочется. Бобик сдох.

Таким образом я временно самоустраняюсь от дел и вернусь, только когда (если) ситуация измениться к лучшему.

Отдельно "извините" хочется принести тем, кто находится у меня в избранных. Какое-то время, ребята, вам придется пожить без моего назойливого внимания. О чем я искренне сожалею.

Всем больших и малых свершений на жизнененых и дневниковских полях.

А пока ваша покорная слуга вынужденно лечится от интерент зависимости опустим занавис и изобразим

Антракт.



P.S. Кстати, буфет слева по коридору. "Комментарии" называется. Гы-гы.

(Ой! Надо же держать трагическую мину...)

---

Митрофанова, компоту хочешь?!

(Из разговора мамы и дочки в два часа по полуночи)

- Ты чего водичку утаскиваешь? (Имеется в иду 2-х литровая бадья с соком, которую я коварно утараканила в свою комнату)

- Я ем ее.

- Ешь что-нибудь другое.

*Качаю головой*

- Низя. (На самом деле не хочется.)

Мама вздохнув и покосив на меня одним глазом:

- Манечка, ешь компотик!



P.S. Манечка пошла есть компотик, водичку у манечки отбрали...

(Манечка, это такое ласкательно-уменьшительно в нашей семье. Происходит от слова маненькая. Причем, прошу заметить не маленька, а именно что маненькая. К моему реальному имени не имеет никакого отношения.)



Кстати я тут подумала, и поняла, что (странная вешь!) я уже то ли три, то ли четыре дня ничного не еле. То есть вообще ничего. Только сок и компот. Причем не воимя идеи срочного похудения, а просто потому что об этом не вспоминала. Вообще-то, для меня это более чем не свойственно, обычно у меня здоровый девичий апетит как у тамбовского волка зимой. А сейчас не хочется как-то...



P.S.S Вспомнила! Вспомнила!!! Я две конфеты съела! За четыре дня... Вот.

---

Крик души. (Техническая запись.)

Поздравляю, Шарик, ты балда! (с)

Так вот, ответственно заявляю LongKissGoodnight - балда. Готова начать принимать ваши поздравления. Подметил это (я про балду) последовательный товарисч по имени нос. За что ему большое человеческое спасибо.

В связи с этим радующим душу открытием была удалена запись-близнец предыдущей, только с неправильно вставленной картинкой. Вместе с ней канули в лету и все успевшие напоявляться за столь непродолжительное время существования поста комментарии. Увы и ах. Так что не удивляйтесь, когда вы их там не найдете. Кажется один из оставленных комментов был мною не прочтен, что меня несколько гложет. Не пугайтесь! Отчетливание шебуршание долетающее до вашего слуха это либо всего лишь ваша кошка, либо LongKissGoodnight гложет ногти по поводу судьбы непрочтенного коммента. (Сама себе: Низя ставить смайлики, низя-я-я, а ну закрой это искушающее окошко от греха подальше!)

Не выныривая из потока сознания, пока охота к самобичеванию не прошла хочу спросить.

А есть ли способ картинку, закаченную с винда расположить по-правильному то есть через аттач, но посередине? Или, например, не последней в сообщении, как она вставлается при аттаче, а между записями? Отсюда сам собой вытекает вопрос, а можно ли закачать несколько картинок с винда подряд в одной записи да еще и пермежая этот салат из раков авторскими комментариями? Или мну слишком многого хочет? При помощи IMG сказали, вроде как нельзя. То есть можно попробовать, конечно, но возможность наслаждаться всей этой красотой получу только я одна... Если что не так, ногами не бить! Я глупый пингвин, сама призналась!

P.S. Когда кто-то видит в моем дневнике нечто, что по задумке автора явно должно было стать картинкой, но таковой столь же явно не является убидительная просьба поднимить тревогу. Или, по крайней мере, сказать мне об этом в комментах. Буду оченно благодарна.

---

Специфика работы.

По поводу случившейся со мной недавное консультации по програмированию, (консультацию как не странно оказывала я, а не мне) и всвязи с тем что свежи еще воспоминания о курсовой, хочу поделиться спецификой профессии.

Не люблю вставлять картинки, но на мой взгляд эта того стоит!

Именно так мы и работаем. Людям не чуждым хотя бы основам програмирования (вот и я в их числе, не чуждая основам - не более того) юмор будет, я полагаю, близок и понятен...



И в качестве дополнению к картинке (ищи где-то ниже) хочется опубликовать следающее. (Истинное осознание верности всего ниже изложенного пришло ко мне только после 11-ти часового сеанса отладки полностью написанной курсовой своих друзей Мымрика и Зюзюки, в которой отказывалось работать не то чтобы нормально, а просто работать решительно все!)

Теория ошибок.

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Аксиома: В любой программе есть ошибки.

Закон пропорциональности: Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.

Следствие: Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.

Фундаментальный закон теории ошибок: На ошибках учатся.

Следствие 1: Программист, написавший программу, становится ученым.

Следствие 2: Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он становится ученым.

Следствие 3: Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.

Замечание: На то он и ученый.

Указание начинающему программисту: Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Закон находимости ошибок: Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Следствие: Ошибке не все равно, кто ее обнаружит. (Вот что точно, то точно!)

Совет начинающему программисту: Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Определение: Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.

Язык ошибок.

Ошибки могут следовать друг за другом.

От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).

Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.

Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращатся к ней по мере необходимости из любого места программы.

Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.

Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).

Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.

Свойство четности ошибок: Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание. (О да!)

Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков: Ошибка, повторенная дважы, перестает быть ошибкой.

Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.

Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.

На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполнятся несколько ошибок одновременно.



Отсюда вывод: Глючная программа тоже имеет право на инстоляцию.



Объектно-ориентированные программисты всех стран - инкапсулируйтесь! (с)

---

Он лежит и еле дышет, ножкой, ручкой не колышет.

Это как раз тот пост, который я собиралась напечатать, перед тем как поехать на гипер романтичную встречу с философом и поэтом, а по совместительству моим работодателем "глазки наружу".

Моя мама еле дышет ножкой ручкой не колышет. Иными словали мается от давления. Значит через день все тоже веселье ожидает и меня, ибо она у нас гипотоник, а я гипертоник и как следствие ей плохеет перед наступлением атмосферного фронта, а мне после. По вздыхав и потосковав о своей печальной судьбе на этом основании хочу сделать одну совершенно бессмысленную для большенства запись.

Мумрик, а ну кыщ с пространства измененного состояние сознания! Через день легкокрылый боинг LongKissGoodnight будет там приземляться, а ты все еще посадочную полосу не освободила! Харе болеть, мурзилка! Половила своих глюков, дай и другим половить... Кстати, вполне возможно что к нам подходит та же самая атмосферная бяка, что свалила и тебя. Я за все с ней поквитаюсь, (бум-бум) если не помру...

---

Нас разбудили в кромешную рань...

Как пелось в одной песне "нас разбудили в кромешную рань". Так вот со мной сегодня произошла презабавнейшая история. Сегодня меня разбудили не свет не заря аш в 11 часов! Что немного не честно, ибо как типичный представитель отряда полуночников легла я в 6 утра. Сковозь желездный барьер в виде мамы человек прорвался с похвальным нажимом. И я честно говоря подумала, что это меня с работы вызванивают. Видеть мну хотят, наивные карапузики. Как выяснилось, не угодала! Звонили мне вовсе не с работы, звонила моя одногрупница-однокорытница, у которой через пять часов экзамен. Угадайте для чего? Для консультации с вашей покорной слугой по вопросам програмирования! О как! Фантастика! Дожили. Величайший программист всех времен и народов, раздает консультации с 11 до 12 утра. Не заинтерисованных в информатике просим не звонить. Умора! В общем рассказала я все, что знала. Вернее все, что спрашивали. Разговор продлился пол часа и после этого уже пытаться спать было как-то несурьездно. На мои разудалые хихиксы по поводу продвинутого специалиста от Pascal'я и вебдизайна в собственно лице, мама ответила загадочное: "Чем темнее небо, тем ярче звезды". Из чего следует сделать вывод, что чем ниже общий уровень знаний группы, тем соответсятвенно... Мда.



P.S. Дааа... Всетаки женское сердце не обманешь! Секунду назад, когда я все это печатала меня таки вызвонил мой работодатель. Хочет меня видеть, лапа-дядя по кличке "глазки наружу". Вот сейчас еще один пост напечатаю и поеду, пожалуй.