Так начинался день.
Это утро нельзя было назвать удачным. Бессонная ночь, которой я по неосмотрительности отдала на откуп собственный эмоциональный фон. Не выполненное вечером обещание, факт не то чтобы сильно огорчивший, но так сказать задавший темп к поэтапному сползанию на благородную ниву флегматично-апатичной душевной тоски. О, это сладкое слово депрессия... Медленно такое, незаметное изменение чувства симпатии к существующему мирозданию на чувство довольно сильной к нему пренебрежительной антипатии. И не сказать, чтобы к тому не было поводов... Просто, если вкушать поводы не все сразу и не ближе так к рассветному часу, то как-то оптимистичней и проще к ним адаптируешься. А тут вот... Словом как результат бессонной ночи, часам к 10 утра, булькаясь в ванной, я была настроена по отношению к роду человеческому и отдельным его представителям весьма антагонично. Дело, кроме того, отягчалось тем обстоятельством, что, собственно, через час мне очень и очень не помешало бы подняться и поехать по всяческим высокоответственным, изматывающим делам. Более того, этот процесс в кои-то веки, должен был, быть контролируем родителями. Залезаю в постель, утыкаюсь носом в подушку и сквозь вату мыслей понимаю, что никуда я уже не встану, никуда не поеду, никого не хочу видеть, слышать и прочее... Что меня лихорадит, у меня температура и насморк. Что на самом деле, это сущие мелочи и не достойная внимания отмазка, потому что на самом-то деле мне очень плохо на душе, а физиологические процессы лишь являются приятным приложением к имеющимся ментальным проблемам. Что пределом мечтаний на данный момент вообще является отключиться часиков на шесть (где здесь штепсель у матрицы?) и проснуться (я знаю) в более приемлемом расположении духа. Что опять-таки правильно и логично.
Лежу и с усталой иронией размышляю о том, что в дополнение ко всем этим прелестям меня наверняка сейчас еще и вызвонят, причем знаю кто (чисто интуитивное предположение). Хотя вот сейчас. Именно сейчас! Я как раз совершенно не приспособлена к общению с кем бы то ни было. Звонок. Не смотря на то, что телефон у нас трезвонит постоянно, понимаю, что это меня, до того как успевает отзвучать первая трель. Бюро внутренних прогнозов на такие мелочи пока хватает. Тихо и несколько обреченно беру трубку. Человек, которого еще вчера я была бы счастлива услышать, но на волне апатии все восторженные писки благополучно проглатываются. (Что, возможно и к лучшему, звонок-то междугородний). Здороваемся. Первый разговор в реале вообще-то. Первое впечатление. Оно же главное и т.д. "Ты сейчас можешь разговаривать?" Невразумительное мычание с моей стороны, которое по идее следует истолковывать как положительный ответ. Ляпа-масяпа... Ляси-курляси... Трам-пам-пам... Минут семь разговора, чуть-чуть ни о чем, чуть-чуть обо всем, чуть-чуть о предстоящей и очень обрадовавшей меня фактом планируемости в ближайшем будущем встрече. (Радость была представленна так же в ее мычащем эквиваленте.) Очень мягко и как бы скользя словами по вершинам эмоциональных волн. Пушинками, переливами. Еле ощутимым мазком планирующего перышка по лицу. Почти ни как. (Так как я сама пребываю в состоянии "никак", это, собственно, и не удивительно.) Прощание в теплых тонах. Кладу трубку. Настороженно, уже подозревая о произошедших переменах, прислушиваюсь к внутренним ощущениям. Ась? Так я и знала! Никаких признаков былых отрицательных эмоций не обнаруживаю. Никаких конструктивных возражений против подъема не нахожу. НИ-КА-КИХ! Как в песок все ушло. Вполне миролюбивое такое, приподнятое утреннее настроение. Дык, подумаешь, что насморк и головка бобо?! Дык, подумаешь, что спатеньки хочется?! Какие, право слово, мелочи!.. Солнце светит, а жизнь вполне корректна в ее обращениях ко мне. И с чувством острой, оптимистичной обреченности я поняла, что придется таки вставать!
Вот такие они коварные создания, те, кого порой еще называют друзьями. Подкрадутся тихонечко так. Линию связи протянут. Положительной энергии подкачают, и в дамках. Будто они здесь и совершенно ни при чем.
А к чему это я?
А ни к чему.
Приятного всем вечера.