День рождения. Бывает.

"Жить осталось так мало, мне уже 18 лет..."

Это была моя любимая присказка, когда кто-то из сверстников начинал стонать о навеки загубленной жизни. Стоны о навеки загубленной жизни всегда казались мне немного неуместными. Рационалистка. Фе.

В карапузятном ж детстве бабушка наставляла меня о премудростях нелегкой женской доли. Так вот в частности она говорила, что очаровательные француженки не нетактичный вопрос о возрасте, отвечали туманное и интригующее "За восемнадцать".

Но время шло, "и поросеночек рос-рос, рос-рос, и выросла большая..." (с) Впрочем, о чем это я?

О потери возможности с детской непосредственностью выдавать свой возраст. О как легко и незаметно и я переправилась по ту сторону баррикад! Ведь теперь на вопрос о минувших годах и я с полным моральным правом могу сообщать туманное "за восемнадцать". Правда, совсем немного, но со временем это поправимо...

Жить осталось так мало, мне уже 19 лет! Аж прямо сегодня!

Восплачем же по старушке?

---

На кануне.

На заре ты ее не буди, на заре она сладко так спит...

---

Топитесь девушки, в пруду довольно места!

Глупым дЕвицам урок.

Люблю себя любимую. Стрястно.

Имели место только что страдания юного Вертера, но в исполнении вашей покорной. Страдания пришли по тому поводу, что стало ей совершенно ясно и очевидно: "Кина не будет!" (с), "Карнавала нет!" (с) и еще чего-нибудь из той же тематики, на ваше личное усмотрение. Словом, была идея закатить роман века с умнейше-очаровательнейшим существом (это я так шучу, неприлично), но тут вдруг по причине некоторых обстоятельств понялось, что не получится совершенно, абсолютно и как это принято говорить бесповоротно. И по поводу этому стало мну "немного грустно". Совсем чуть-чуть, буквально. Потому как я-то со своей стороны влюбиться-увлечься уже успела... И просидела ваша неумная в этаком состоянии часа два, пожалуй, и еще черте сколько просидела бы кабы... Кабы не было ей досужей необходимости посетить это великое и замечательное место - магазин. Сокровищницу девичьих слез, можно сказать. Почему так романтично? Сейчас объясню. Значит, вышла ваша покорная на улицу. Это раз. А так воздух свежий холодный, морозный. Это два. И проветрило ее все, включая мозги. Это три. И стало ей через это легко и приятно. Это пять. И проснулся в ней аппетит к гастрономии. Это шесть. И тут сразу выяснилось, что жизнь, тогарищи совершенно неповторимая штука, и даже неудачи на любовном фронте ничуть ее не омрачают. Это четыре.

По этому поводу с первозданным азартом была приобретена куча всяческой жратвы, которую я все равно не съем, но смотреть приятно. И чем больше я тыкала пальчиком в ценник, тем веселее мне не душе становилось. А какие были страдания? Смешно, да? Но, похоже, я ЕГО просто заела. Итак, рецепт заедания несбывшейся любви. Учись студент, пока я жив.(с) Конспектируйте, конспектируйте, такие высокие познания даром не даются. Виноград, бананы, груши, кукурузные хлопья, мороженное и грейпфрут. Все что под руку подвернулось. А! Ну, конечно! Еще большая вкусная шоколадка! Завтра схрумаю. Большая любовь, товарищи требует Больших закупок.



P.S. Как я умница, что досидела до этого момента, так и не сделав запись. А то боюсь она была бы несколько иного, менее импанирующего мне тона...



P.P.S. Натешившись вдоволь в эпистолярном жанре, ушла готовить супчик. Должен же кто-то родителей кормить?

---

Искренность и пафос.

К слову о дискуссии, возникшей в дневнике у Re@nimatorа, в связи с случившимися в Краснодаре тремя терактами. Были высказаны разные мнения, как собственно и всегда. Выражение лиц присутствующие варьировалось от траурного (ну не веселое же?) до патетически-трагического. И от созерцания всего этого меня немного понесло.

Было одно высказывание, которое меня возмутило.

страшно то, что все забудется.

все забыли Тушино.

жизнь прекрасна.

розовый сон.

Так что не смотря на всю мою ярую не любовь к псевдо-философским высказываниям, пожалуй уподоблюсь.

Человеки, человечество, как и любой вид живности, озабочены собственным самосохранение. Не более, но и не менее, как раз достаточно, для того чтобы продолжать существовать и удачно плодиться-размножаться. Для поддержания успешного функционирования собственного организма, человек физически вынужден избегать всяческих стрессовых ситуаций, способных подорвать это самое успешное функционирование. Как следствие при увеличении значения масс медиа в нашей с вами жизни, количество стрессовых сообщения терзающих наши нервы пропорционально увеличивается. По всем законам морали, каждый, узнав об очередном убийстве должен проникнуться, надеть личину (желательно настоящую) горя тяжкого и всячески переживать в дальнейшем по этому поводу. Желательно всю жизнь. Желательно по каждому из известных ему случаев насилия. (Рекомендую начать с истории о мировом потопе, там по слухам вообще все погибли) Есть ли кто-то, кто всерьез предполагает, что такой организм способен функционировать? Нет, конечно, летописной истории известен один такой случай, его потом еще не кресте распяли, а больше, извините, не припоминается. Человек далеко не такое стадо и такое быдло, как порой хочется нарисовать широкой кисти художника одним мазком. Человек заботиться о продолжении своего жизнедеятельности, как следствие он должен ограничивать количество информации, которая способна расшатать его нервную систему, по простому говоря искусственно (или не искусственно) но взращивать в себе эмоциональную толстошкурость. Иначе хрупкая психо-система благополучно сойдет с катушек, чем повлечет за собой проблемы физического и умственного характера (сойдет с ума, заболеет, умрет) и станет некого обвинять в толстошкурости. А оттого быть может поменьше пафоса в наших словах? Мы, господа, люди, а не выписанные "положительные" герои бездарного автора, и с этим иногда приходиться мириться.

Жизнь не всегда только текст, выверенный по стилю. (с) все тот же Re@nimator.

---

Застолье.

Застолье. В деревне на отдыхе. Да? Вы помните ЭТО? Это дом из красного кирпича, изнутри оббитый деревом нежнейшего бежевого цвета. Вы заходите, а он пахнет... Вы проходите в малюсенькую комнатку с единственным столиком, двумя стульями и скрипучей, двухэтажной кроватью, а он пахнет... Вы исследуете соседние, более обширные комнаты, вы поднимаетесь на второй этаж по крутобедрой неверной лестнице, где расстояние между ступеньками гулливеровское, а ширина ступенек лилипутская, а он все равно пахнет... И лишь когда вы выходите из красного дома, этот запах отпускает, но тогда начинает пахнуть лес.
Застолье... Это такая крутая лестница на второй этаж, по которой нужно прошвырнуться раз двадцать, балансируя с тарелками, переполненными огурчиками, помидорками, сладко пахнущие шашлыками, и изжаренными на углях сосисками, с бутылями беленькой, пивом, мартини, черте чем и сбоку бантик, с нагло свисающими с тарелки ломтями нарезанного сыра, салями, буженины, тонко пахнущим флером укропчика, прямолинейными стрелками лука, одноразовыми тарелками, вилками, и испускающими из-под закрытой крышки соблазнительные облачка пара кастрюльками. И под финал шипящим кипятком чайником. Садитесь. По кругу, вокруг круглого стола. И кружным путем начинают ходить округлые блюда, переправляя свое одурманивающе пахнущее содержание во вселенные круглых тарелок. И нахально тенькают друг об друга бока граненых рюмок. Шестигранных, как и это застолье. Шестигранное застолье. За круглым темным столом. Кетчупы и вилки. Соусы и пиво. Пиво и мартини. Мартини и водка? Раскрасневшиеся полные лица людей на отдыхе. Разговоры за жизнь. "А у них водка?" "А что у нас..." "Наша водка лучшая в мире!" "А везем мы ее из-за границы". Шуршание, аппетитное чавканье, звон рюмок. Первая, вторая, третья. Лица становятся красными. Радостным голосом: "Упал вертолет, да?" "Все погибли, да?" "Ой, да что ты говоришь!" А голоса громче (хотя, казалось бы куда уже?) "А еще был у нас на судне, так тот вообще с ума сошел..." "Ну, выпьем!" Пышногрудые дамы с раскрасневшимися лицами ложатся тециановскими формами в переполненные тарелки, чтобы чокнуться наполненными огненной жидкостью сосудами с захмелевшими усатыми мужчинами. Кадр достойный Филини. "Девочки, а что же вы женихов не взяли?" Разговоры о грибах. "А мы во-о-от такие!" "А мы во-о-о-от такие..." Ветряные мельницы рук.
Четвертая, пятая... Я сбиваюсь со счета, пьющие тем более. "Ой, девчонки, вы не слушайте, я могу иногда ругнуться!" И взгляд из-под приспущенных ресниц. Взрослые... Разномирье.
Сбежать из-за стола. За эти стены, за черту красного дома. В "снаружи". И там слышать рупорный, пьяный смех. Взрывами, урывками. Иномирье. А там шумит ветер, запутавшись в темной, неверной накидке деревьев. А фонари, словно куртизанки выглядывают заманчивым, зеленым светом из пышных шалей окутавшей их листвы. Прохлада. Спокойствие. Свет распираемого раковой опухолью пьяного веселья дома, контрастирующий с мягкой заводью зеленого свечения фонарей. Деревянный мост вникуда. Скамейка под раскидистыми ветвями безымянного исполина. Трава. Мокрая. Вихляющая тропинка, то открывающая малюсенькие, почти игрушечные частные домики отчего-то прижившихся в русской глуши французов, то романтичные пригорки, на которых не зазорно было бы водить хороводы и стайкам лесных эльфов. Беседка, сбитые на помосте скамейки и абсолютная чернота уходящей вверх площадки, где смыкают объятья, словно подступившие к вторгнувшимся в их владения людям, деревья. Там могилы и чернота. Тишина... Разговор... Бессловесность... А потом снова дом. Из красного кирпича. Уже поутихший, отмучившийся весельем. И пустой второй этаж с живописными объедками на круглом столе. И скрипучая двухэтажная кровать. И запах дерева. Запах дерева от стен...

@темы: Зарисовки, Рассказы

---

До понедельника.

Прощайте други, я уезжаю. (с)

Отдыхать в деревню на два дня. О чем узнала пол часа назад.

Обещаю думать о вас и немного о смысле жизни.

---

Продолжая, ужасать широкую общественность результатами всяческих тестов.

Ты очень похожа на Madonnу!

Вдумчивая, умная, расчетливая. Такое ощущение, что ты знаешь о жизни все. Знаешь наперед все плюсы и минусы любой ситуации. С тобой всегда легко и интересно. Молодец.



Их бин капут, их бин полный и окончательный капут. То есть интерпретация-то, конечно очень лестная, но вот, причем тут Мадонна?



Познать свою звездную личность можно здесь.

---

А в прошлой жизни-то я оказывается, о-го-го!!!

По ссылке, которую стащила у pretty~dragon, которая стащила ее у Telia, которую вы можете стащить у меня...

Интерпретация

В предыдущей жизни вы были женщиной.

Вы родились примерно в 1350 году.

Место вашего предыдущего рождения - Суматpа.



Ваш характер:

Вы были человеком от природы имевшим таланты психолога, стремящийся использовать свои возможности. Хладнокровный спокойный, собранный в любой ситуации.



Ваш род занятий:

Банкир, ростовщик, игрок, оценщик, судья, историк. Возможно авантюрист.



Какой урок вы могли бы извлечь из своей предыдущей жизни?

Ваша задача - покорить в себе ревность и предубеждение в тех, кто рядом с вами. Вы должны понять, что эти слабости вызываются страхом и самосожалением.



А урок, извлеченный из прошлой жизни, совсем не дурственно было бы воплотить в жизни текущей.

---

Наши админы самые администые админы в мире, и никакие другие админы их не переадминят

Нет, я положительно питаю нездоровое чувство симпатии к нашей администрации.

Посмотрите, во ЧТО они умудрились превратить обсуждение банального вопроса отключения дневников на два часа!

---

Страшное свершилось?

Свершилось страшное! (Маэстро барабанную дробь пожалуйста) ввиду резко улучшайся тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить качества связи, на железного друга вашей покорной был поставлен дикий зверь под ласковым, народным прозванием аська. Все кто агитировал меня за этот, не побоюсь этого слова, смелый поступок теперь имеют реальный шанс поплатиться, за свою непредусмотрительность.

У так что теперь дамы и господа а так же примкнувшие к ним у вас есть эксклюзивная возможность ухудшить ваше мнение обо мне посредством более прямого общения нежели комменты в дневнике.

Великое ведь видится на расстоянии, и чем меньше расстояние, тем пропорционально меньше видимость величия.

Номер 276289966.

Стучаться ласково...

---

О вопросах красоты.

Недавно едя в метро, наблюдала запавшую в память сцену. В кое-то веки, оказавшись в подземке без занимающей моего внимание книги, я отдавалась классическому приему убийства времени в общественном транспорте - разглядыванию прочих имеющихся в наличии пассажиров. Девушка-женщина вошла в вагон и стала ко мне спиной. Она сразу привлекала внимание, так как одета была в ярко красную кофту и обтягивающие красные же брючки. Довольно высокая, но что поражало в ней невероятно, так это какая-то не пропорциональная, не "бабская" полнота. Полные, как у борца сумо до локтей руки, дальше же руки выглядели совершенно обычными. Очень полная спина, с врезающимися, перетягивающими буквально нависавшие шматы жира бретельками лифчика, и из этой спины, из этих словно накаченных плеч, как-то по непропорциональному выходила головка на вполне изящной и вполне девичьей шее. Начиная от талии все было в высшей степени нормально и естественно с точки зрения общепринятых понятий красоты. И совершенно гармонично сложенные эти ноги плюс попка, в сочетании с неестественной гипертрофированной спиной, животом и грудью размера больше чем мечта даже очень обремененного потенцией мужчины, хотя при этом и вполне аппетитной, буквально приковали мой взгляд к этой женщине. Посмотрев и пооценивая, я пришла к выводу, что с эстетической точки зрения увиденное все же не красиво. Особенно стимулировала желание срочно сесть на диету вид перетянутой бретельками лифчика спины. Когда же мы вышли вместе на остановке, так как состав менял свой маршрут, и приходилось ждать другого поезда, мне удалось рассмотреть ее лицо. Вполне приятное, миловидное лицо, но не без отпечатка некоторой затравленной озлобленности, отчаянного вызова миру "да, я такая и мне с этим жить, не вам" как-то угадывался за красивыми серо-зелеными глазами, с приятного взгляду, обрамленного естественными вьющимися светло-русыми локонами лица. Подбородок чуть вздернут вверх, губы сложены в безмолвном, но все же вызове. И столько мне увиделось в этом лице простой человеческой муки, страдающей души заключенной в гипертрофированном, карикатурном теле. Есть что-то такой трогательное, вы не ослышались именно трогательное, в женском существе, которое не смогло вместить обычных размеров тело.

Ей богу эта девушка? женщина? показалась мне в ту минуту, и мнение мое ничуть не изменилось, намного красивей "патентованных" красавиц. Столько в ней было естественной человеческой души. Может быть всей этой душе было просто не уместиться в маленьком теле?

---

Мой папа - белый принц.

У нас прогресс! Причем существенный. Отец, сообщением ранее обозванный карапузятиной, сегодня по случаю прибытия важных гостей в его фирму побрился, подстриг бородку, причесался, и даже (о ужас!) почистил зубы! Что для нас, господа, редкость. Теперь ходит и вкусно пахнет чистым мужчиной, взбрызнутым дезодорантом, приводя тем самым мою персону в состояние тихой эйфории. И всей этой прелестью предстоит наслаждаться не нам, главным дама в его жизни (маме и мне соответственно) а каким-то незнакомым дядькам с работы. Так выражалась концепция несправедливости во вселенной!

Был отправлен на спец задание к истокам трудовой деятельности, покорять своим умом и красотой всех и вся, не взирая на пол и возраст. Вай, такой красивый мужчинка получился, просто загляденье...

---

Стратегия жизни.

Вот уже почти как неделю назад пришла МЫСЛЬ. Интересная. Во всяком случае, интересная мне. Хотя по большому счету весьма прозрачная. Я ее взяла за хвостик и стала раскручивать. Если бы получилось зафиксировать, вышел бы небольшой рваненький рассказик-зарисовочка, навеянный дневниками. Но вот одна неувязочка, записывать, нечто претендующее на художественность, когда все уже продумано - работа в высшей степени механическая, как следствие музой не посещаемая, как следствие адова. Оттого и заполнением дневника мне заниматься недосуг, что это как бы висит на шее, мешая вступить в обработку другим мыслям. Приходится подманивать музу всяческими насильственными методами, чтобы помогла избавиться от бремени и забыть о нем, благополучно. Цип-цип-цип. Поддержите меня на этим славном пути, пожалуйста. А то что-то мне все не начинается.



А мысль такая:

вся наша дневниковская деятельность по большому счету может быть представлена как некая игра - психологическая пошаговая стратегия.

Бывают стратегические игры экономические, военные, а бывают и самые изощренные, (так как практически невозможно смоделировать машинными средствами все гамму чувств человека) психологические. Что из этого нараскручивалось расскажу, если удастся более не менее удачно написать.

---

Материнский инстинкт.

Созерцание собственного отца со стороны породило во мне болезненное чувство материнской заботы. (Мама-то, как раз отдыхать укатила, так что теперь не кто иной как я исполняю роль "Самой старшей из присутствующих дам".) Причем, не взирая на лица и количество интеллекта набитого в черепную коробку. Интеллекта там много, видно даже без вскрытия. Захотелось взять отца як карапузятину какую и для начала пропылесосить. Затем, развивая мысль, захотелось постирать двухметровую карапузятину в тазике, подкрасить карапузятине седину на висках, подстричь карапузятине бороденку, умыть карапузятине мордашку да еще и заставить сидеть прямо. Нездоровый инстинкт господа, нездоровый...

---

Выверты восприятия. Пошуршим?

Казалось бы обычный коммент, не правда ли?

Ну а теперь попробуйте прочесть его так, как это сделала я: слева на право и вверх.

Получится:

Я помню это... и ничего более Шорох

Как поэтично-то получилось?!

---

Счастье?

Похвалили! Вот оно счастье! Простое. Человеческое.

И больше слов уже нет. Даже на выдохнуть столь же простое, человеческое "Спасибо".

---

О распространении зла во Вселенной.

*Разражаясь гомерическим хохотом.* О да!

Я ЕСМЬ ЗЛО!

Это доказано. (с)

---

Закат.

Бордовой пудрой трагик солнце
Осыпал западный пейзаж.
Припав губами к горизонту
Волна черпала свой кураж.
И красный цвет стал доминантой
На широте от инь до янь,
А воздух был заполнен ватой,
На вкус упруг, на ощупь прян...

Это эпиграф. Вот только "Эпиграф к чему?"

@темы: Стихи

---

Привет от Мумрика.

Привет от Мумрика, или поучительная повесть о том,

как друг спас друга.

Мумрик, если помнишь, ты меня просила передать привет морю? Я отнеслась к этому почетному и в чем-то даже очень рискованному поручением (мало ли какие там у вас с морем отношения?) с большой ответственностью и заслуживающим отдельной похвалы рвением. То есть я помнила о нем и собирая чемодан, и едя в поезде, и даже обстраиваясь на новом месте, а вот, наконец, увидав море конечно забыла. Как видишь, степень моей ответственности колоссальна. Далее минули еще полторы недели бездумного, бесшабашного отдыха, которые спокойно можно вычеркнуть из непутевой моей жизни, так как я бесповоротно запятнала себя низводимым никаким Taidom пятном забывчивости. Впрочем, в моем случае это скорее не благоприобретенное, это просто родимое пятно. И вот однажды, когда твоя покорная слуга предприняла безпрецендентный по продолжительности заплыв в глубины зеленоватого, а по паспорту Черного моря, и силы ее были почти на исходе, а до места назначения еще переть и переть, и разговаривая с подругой плывшей рядом (как ты понимаешь, намерение утонуть, не может считаться достойным основанием прерывать увлекательную беседу) вдруг воскликнула: "ОЙ, я же чуть не забыла передать привет морю от Мумрика!" И тут же со всей торжественностью, на которую была способна в этот момент (произносить речь плывя не так-то просто) продекламировала: "Море! Тебе привет от Мумрика!" Сказала и собралась выполнив поручение с честью уйти на дно в морскую пучину пра-а-а-актически безгрешной. А уже в следующую секунду у меня открылось второе дыхание! Так что ты спасла меня! Ну, почти... Спасла от позора, скажем так. Ведь это же пришлось бы переворачиваться на спину, отдыхать, позволять подруге обогнать себя. Дружба, дружбой, а должна же я поддерживать авторитет якобы морского жителя?

Отсюда мораль как в хороших сказках: "Друг спас друга! Спасенный друг плыл долго и счастливо, а потом так же долго и счастливо сох, и играл в карты, и занимался всем прочим пляжным непотребством, пока не пошел дождик..."

Вот, собственно и вся сказочка, друзья.

---

Море.

Процесс заполнения дневника начался с моего риторического вопроса, обращенного к блаженствующей Мымрику (лежит на кровати, время пол одиннадцатого, читает книжку. За окном разлит черных кофе южной ночи. Стрекочут цикады.) Скребу пальцами по клавиатуре. Оборачиваюсь. "Что бы мне написать?" "Опиши, - говорит Мымрик мне, - Одессу, ее местечковость. Море, пусть они завидуют". А в голове, как на зло, ни одной мысли, ни одного поэтичного слога. А отчего-то добравшись до компьютера, который после 5 дней воздержания кажется в новой обстановке совершенно невиданным диким зверем, ужасно хочется что-то напечатать, и дело даже не в необходимости глаголать на публику (ее нет), а в этом позабытом удовольствии нажимания на клавиши…

Море. Море - начинается еще тогда когда вы его не видите. Первыми чувствуют море ваш нос и кожа. Когда в воздухе витает ни с чем не сравнимое раскаленное, солоноватое марево. Вы снимаете легкие непритязательные шлепанцы и касаетесь нагретой, словно внутренним жаром, земли и морщитесь, не без удовольствия, чувствую ее тепло. Вы идете по пыльной, виляющей тропке, среди пожухлой, пахнущей солью и ракушками травы, вбивая еще не успевшими загрубеть пятками мелкую, сероватую пуль; морщась и чуть вздрагивая, когда чувствительная поверхность ступней натыкается на камушек, или обломок занесенной сюда каким-то чудом ракушку. Вы спускаетесь по отвесному склону вниз к воде, и уплотняющийся запах становится почти нестерпим. Он щекочет ваши ноздри, обволакивает, будоражит воображение обещанием чего-то сказочного, влажновато-соленого, бескрайнего, райского и оттого несбыточного. Он одурманивает, этот солоноватый запах. И в этот момент вы поднимаете глаза и видите ЕГО. Тонкая полоска дикого пляжа еще скрыта от вашего взгляда каймой развесистых крон, но Море, нет, не так, МОРЕ... скрыть уже не возможно. Вы ускоряете шаг, словно нетерпеливый любовник, морщась, когда острые камушки впиваются в пятки. И можно, конечно, одеть легкие шлепанцы, но в тайне вы знаете, сколько удовольствия доставляет касаться этой нагретой солнцем земли. Чувствовать себя гордым потомком Гекельбери Фина, который, как известно никогда не одевал обуви. Вы ступаете на песок, он одуряюще обжигающ. Вы застываете на секунду, чтобы впитать в себя эти новые, почти забытые ощущения (сколько бы времени не прошло с последнего раза, песок всегда немного горячее, чем вы ожидали) и вот уже волны равномерно лижут шершавый от ракушек берег, и чувство возможности подержаться за краешек одежд вечного бога возникает у вас вместе с осознание иллюзорности вашего собственного существа, по сравнению с морем. Вы знаете, вы видели с высоты, когда шли сюда, что море выглядит как бы полосатым. У самой кромки пляжа полоска зеленого, светло зеленого цвета - здесь совсем мелко, лягушатник; затем цвет становиться более глубоким, бирюзовый, потом снова зеленый, и уже равномерно бирюзовый, светлеющий лишь у горизонта, там, где вода сливается с небом. Этакая ленивая, слегка разнежившаяся на солнышке, но бесконечно опасная и своевольная полосатая тигра. А дальше вы уже не о чем не думаете, становясь просто человеком. Можно плюхнуться на пляж, а можно поплескаться в водичке. Потому что вся романтика свидания с морем заключена именно в этих минутах приближения к нему. Но на следующий день, если повезет, вы снова будете идти по вытоптанной вашими предшественниками, покрытой сероватой пылью тропинке. Морщиться, когда острые камушки или осколки ракушек впиваются в не успевшие загрубеть пятки и плавится в воздухе, упоенном солью, в слегка колышемся мареве пляжного утра. До завтра, думаете, а вернее не думаете - чувствуете вы и плюхаетесь в зеленую волну. Можно быть просто человеком, можно быть просто... Плюх!..

@темы: Зарисовки, Рассказы