Сегодня кружилась перед стеклянными дверьми абсолютно пустого по выходному времени коридора здания фирмы, где я работаю. Длинный красновато-бордовый из-за специфического цвета пола и потолка, полутемный, приглушенный, пересекаемый остравками тусклого освещения, с подвешанных на длинных шнурах под потолком плафонов, затихорившийся и абсолютно пустой. Соврешенно замечательное место. Отчего-то мысль покружиться показалась мне весьма забавной (и логичной), а действие органичным. Вот это, господа, и называется перепадами женского настрения.

А сейчас сижу и чуть вращаясь на стуле, глядя в монитор, отрывочно, но образуя внутренний ритм, постукиваю ногтями по крышки стола. И это тоже куррент муд...

---

Задумчиво так... Грабли, грабли, где мои грабли?..

(Для любопытствующих: за разьяснениями можно пройтись в комменты к одной из предыдущих записей.)

---

Ну вот. И совсем не страшно. А Вы боялись. %)))

---

Его Премудрости пою я песнь... (И скрежещу зубами для контраста.)

Очень хочется поругаться с одним человеком. Ну очень! Шоб потом помириться, разумеется. Ибо отношения как-то непонятно (читай неприятно) провисли влажной тряпочкой, и понимаешь тебе ни соль, ни перец. А гэдэ же мексиканские страсти я вас спрашиваю?

А он не хочет!

Можно сказать, не явился на стрелку?! Шо подло и коварно. (Ишно, какое хитрое создание...) И это после почти официального приглашения на дуэль и предложения выбора оружия присланного им же!



Раньше хотелось поругаться всерьез, а теперь понарошку. Так сказать для проформы и устранения некоторых любопытных вопросиков, которые собственно и в не устраненном виде проживут неплохо, но тем не менее... Но если Его Премудрость еще потянет какое-то время, то единственное на что я буду способна, это самостоятельно пережить все эмоции от гипотетической трагической ссоры, самостоятельно остыть и самостоятельно же созреть для извинений, хотя совершенно не уверена, что есть повод их приносить.

И не надо потом смотреть на меня большими удивленными глазами!

Просто ЛонгКисса переживет все стадии градации без вашего участия, и Вы, много-, глубоко-... etc попадете лишь к заключительной фазе!

А потому как нужно было выяснять отношения, когда я еще была готова поддерживать личину оскорбленной невинности.

А вот дотяните кота за хвост и получите трогательные извинения за все про все и предложение "мириться нафиг, потому что нету более моих силушек" и все это до объявления официально ссоры. Чито тогда?



Ох, чует мое сердце не удержу я лица на должном уровне!

А ну подать сюда Тяпки-Ляпкина! Браниться хочу! Чтобы помириться побыстрее и забыть/забить на оную персону.



Вот же ж проблема века! (Роден со своим мыслителем в обнимку и рядом не пробегал!) Бить или не бить, вот в чем вопрос?.. (с) И как поймать, чтобы все-таки побить?

Вечная дилемма...

---

Как бы так хитро вывернуться, чтобы при минимуме затраченных усилий получить максимум ответной реакции?

---

Не, сказка, а Быль.

Жила была на свете девушка. Простая такая обыкновенная, я бы даже сказала стандартная удивительная и уникальная девушка, одна из многих удивительных и уникальных, что жили на свете. И никогда она не узнала бы о своей истинной природе, если бы в судьбу ее не вмешался его величество случай. В один задумчивый вечер, не менее удивительный и уникальный, нежели сама девушка случилось ей без каких либо уникальных выкрутасов попытаться отправиться спать. Наша героиня забралась в свою более чем обычную, ничем не примечательную, но уютную кровать, положила головку на более чем обыденную, но мягкую подушку, укрылась более чем обыкновенным, зато теплым одеялом и... поняла, что вот в такой-то уютной и замечательной кровати она ни в жизни не заснет, потому что дискомфорт страшный! Она перевернулась на другой бок и попыталась устроиться поудобней. Тот же эффект. Она с рыком уткнулась носом в подушку и вывернулась как-то по странному, но и эта позиция не привнесла желаемого ощущения телесного комфорта, столь необходимого для отдохновения души. Как не крутись, было чертовски неудобно! Тогда она решило подойти к проблеме конструктивно. Ели не удобно, а вчера было вполне удобно, то определенно должна быть какая-то конкретная, вещественная, а как следствие устранимая причина. Стряхивание чего-то такого с простыни не только не принесло облегчения, но и не обнаружило никакой причины дискомфорта, между тем как последняя там определенно была. Последовательное елозенье спиной в поиска корня зла так же не принесли достойных внимания результатов, и вот, когда наша героиня уже почти отчаялась в своих метаниях, когда надежда на здоровый и оздоровительный сон уже махала, отлетая ей своим хвостиком, свершилось страшное! А именно по средством руки (1 шт., правая) и лопатки (1 шт., левая), был обнаружен и извлечен наглый нарушитель спокойствия столь славной, хотя и несколько обыкновенной девушки. Это была апельсиновая косточка, коварно дессантировавшаяся под простыней и залегшая там с террористическими целями! Какими извращенными путями она туда попала, история умалчивает, (и, слава богу, это же добрая сказка, а не душераздирающий триллер про зарезанный в постели апельсин).

Одна-единственная масюсенькая апельсиновая косточка, как оказалось, не давала уснуть нашей героине!

И когда вредитель был уже извлечен из засады, когда ее (девушки) "сомкнуты негой взоры" уже туманились чадрами улыбчивых сновидений, наша героиня вспомнила старый добрый способ проверки незнакомых особ женского пола на наличие в их жилах королевской крови, описанный еще в тех загашниках народной мудрости, что, не мудрствуя лукаво, принято называть сказками. Принцессой на апельсиновой косточке, нарекла она себя... И уснула удовлетворенной.



Короче. Где мой апельсиновый принц?!

---

Как-то тут сообразилось что...

И, тем не менее, как бы меня простите "не плющило" в данный конкретный момент, как бы не "колбасило" и не "асфальтировало" ежеминутно, если спросить "счастливый ли ты человек?", то и в период самой глубокой, непроходимой депрессии у меня просто язык не повернется сказать, что, мол, товарищи, объективно НЕТ...

(До сего дня, по крайней мере, было так.)

Уж коли набраться соображаловки и поглядеть на это дело дистанцировавшись от сиюминутности...

Ну, ведь ей-богу, не существенное дело!

Как вы думаете, примут меня в партию (банду?) оптимистов с постной мордой, но такими вот дышащими тлетворными парами жизнеутверждаловки убеждениями?



Чтобы в момент душевного отчаянья значок оптимиста, непредусмотрительно нашпиленный на грудь, больно уколол, отвлекая от приступа острого себясочувствия.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возвращение Критика.

Не могу не выразить своей радости, по поводу свежеиспеченного открытия, подкунутого мне переменчивой даири-судьбой.

Критик вернулся!

Для непосвященных краткое содержание предыдущих серий:

Критик, это такой небезызвестный @персонаж, ведший дневник под само за себя говорящим названием "Обзёры Дневников -- правда-матка", который активно буйствовал в пределах даири пространства в период с февраля по март года минувшего. Основным и практически единственным направлением его деятельности был разбор дневников тех или иных авторов (надо отдать ему должное весьма детальный) по косточкам, энд написания критических в полном смысле этого слова статей на оные.

На мой взгляд, сей дневник резко выделяет и ставит на совершенно отдельную полку, во-первых, разумеется, сама идея, которая нужно заметить уже находила свое воплощение, и на страницах детищ других авторов, а во-вторых, в высшей степени любопытная реализация этой идеи.

Краткость и лаконичность в изложения мысли при этом не в ущерб содержанию. Изящный слог и стиль. Нелишенность автора достаточно четкого видения и понимания человеческой натуры, даже временами пробивавшийся такт - качества, которым нельзя не отдать должное. Интересные дополнения в виде подобранных к каждой обсуждаемой личности стихов. И заключение в виде списка "рекомендовано:". Так как писал Критик, по-моему, не писал никто, или, по крайней мере, мне этого видеть не приходилось.

И вот один из мастодонтов и реликтов минувшей даири-эпохи ожил для новых дненико-обзёров. Что не может не радовать любопытствующую душу вашей покорной слуги. (Хотя далеко не со всеми его умозаключениями я и была согласна, что собственно и не удивительно.)



Всем непосвященным рекомендую поинтересоваться.

---

Все до такой степени неприличности "не слава богу", что писать о себя у меня даже как-то рука не поднимается.

---

Дыхание камней.

Бег. Чередование ног. Летящий. Срывающийся. Чуть хрипящий. Бег. Трава шуршит под ногами. Под пятками. Режет их не щадя жесткими стеблями. Нечувствительность. Бег. На выдохе. Жизнь на выдохе. На ниточке. На вдохе. На предчувствии, на ощутимом до жжения ожидании. Куда? Прямо и петляя, как заяц. И звенит, безбожно громко звенит в ушах музыка речных камней. Дыхание на всхлипе. Оглянутся. И припустить еще быстрее, уже зная, что догонит, уже сжимаясь всем естеством от предчувствия.
Бег. Ревущий ветер в ушах. Бег. Это не ветер это кровь стучит, глупенькая. Бег. Колючий солнечный мир, распахнувшийся бескрайним полем, где не спрятаться от себя, не укрыться. Бег. От кого бежишь, девочка? От себя бегу, от тебя...
Всхлип на одной, еле уловимой ноте. И усиливающийся звон поющих камней.
И шелест травы. И падение. И сильное, волевое. Сожмет. Себя сожмет, сомнет, тебя сожмет. Обоих. И полет тени в небе. И клочок неба голубого как... не успеть додумать. Но не здесь, не тут. Тут есть лишь касания жаркие, страстные. Лишь движения поспешные, резкие. Ладони. Шершавым по гладкому, по шелковистому, упругому и податливому. В недоступное, запретное. В открытое, зовущее. Ладошкой по спине. На ощупь выгнувшиеся хребты позвонков, трепет пальцев по лопаткам, по еле ощутимым бугоркам рассыпанных на плечах родинок. Рукой в волосы, рывком в траву. Смешивая шелковистое с жестким. Губами, распухшими от поцелуев, ловить воздух, распахнувшийся вдруг до беспредельности. И шелест. И поет, одурев, музыка речных камней. Небо мечется, меняясь местами с землей. Как легко их перевернуть. Безумие. Шепот. Мольба о чем-то. О чем? Она и сама не знает. Хрип. Крик. Стон. Снова. Вверх. Сжатие в точку. В пульсирующую вселенную. До ежесекундности. Небо. Голубое... травинка... пахнет... сеном... Тонкая, вытянутая, шершавая на ощупь. Тень птицы. Солнце, где-то... в этом... мире... оно... есть. Рывком. Вспышкой в глаза. Плечо. Жар. Тень. Лицо, размытое до неузнаваемости, до контура. Кусками, урывками. Почти не касаясь. Пальцы сплетаются, замком. Силой. Требованием. И взрыв. Когда не выдержало. Когда звенит, безбожно звенит, и даже песня поющих камней уже не слышна. Когда ничего нет кроме звона, когда нет ни тела не мыслей. Когда вселенная это ты, а ты это вселенная. До последнего, до мельчайшего, без остатка, без осадка... БЕЗ... без названия.
И медленное, ленивое, неохотное возвращение в себя.
Пальцы слипшиеся. Вздох. Ощущение. Звука... Тепла... Упругой, смятой подстилки под заголенными телами. Шелеста в ветвях двух соседних деревьев. Ветра шепчущего в дудочки колосков.
- Ты слышишь? – хриплый, неуловимо изменившийся голос.
- Что?
- Камни больше не поют.
Смех.
- Им стыдно.
И дыхание теплых камней обнимет обоих.
Пальцы рук сплетутся на прибитой траве, и камни, нагретые июльским солнцем камни у реки тихо, чуть слышно, чуть пристыжено запоют.
Они поют всегда...

@темы: Рассказы

---

Больной скорее мертв, чем жив. (с)

Попытка перенести болезнь на ногах, двух работах и институте все-таки вышла мне боком, и организм со свойственной ему бестактностью заявил, что я как хочу, а лично он уходит на больничный. На крик "вернись, я все прощу", отвечает попеременно то бронхиальным кашлем, то насморком аля "ген. репетиция второго мирового потопа", то больным горлом (здравствуй, столь любимая мною ангина), то температурой. Короче классический осенний букет удовольствий настиг меня на месте. Не даром, ох как не даром ваша покорная в течение всего сезона так не разу не произнесла вслух слово "осень". (Даже и не знаю, как это мне удалось). Вынашивала так сказать. Должно быть, уязвленное время года так обиделась проявленным невниманием к ее персоне, что к партии вдохновений присовокупила еще и соответствующую простуду. Словом больной скорее мертв, чем жив.

Мне же кровь из носу нужно оказаться к пятнице в более не менее контактоподобном состоянии, так что у кого есть астральные связи убедительная просьба замолвить за меня словечко. Бо состояние измененного сознания уже становится несколько более навязчивым, чем хотелось бы.

А пока что на повестке дня теплое пиво, и постельный режим. Брррр...

Ваша временно выбитая из колеи LongKissGoodnight.



P.S. Если я погибну, считайте меня программистом.

---

Шорох и Осень.

Давным-давно, когда мир был еще совсем юн, а громады хтонических стихий еще сходились в нешуточных схватках, не стесняясь потревожить хрупкого, не устоявшегося мироздания. Когда не было ни верха, ни низа, ни земли, ни неба, и никто еще и слыхом не слыхивал о такой удивительной штуке, как человек, на свет родился Шорох...
Мимолетный нюанс в устройстве Вселенной, Шорох открыл глаза изменчивого цвета зеленовато-синего, шелестящего плеска волн, сползающих по рифленым бокам прибрежных камней (хотя в те стародавние времена не было еще ни волн, ни камней, такими, какими мы их себе представляем) и прислушался...
Вселенная звучала. Витиевато. Резко. Гулко. Хищно. Вселенная звучала... Вселенная молчала. Глухо. Стесняясь. Зажато. И не было меж этим ни граней, ни переливов, и тогда Шорох впервые улыбнулся, предчувствуя работу. И не знала мечущаяся Вселенная о народившейся, еще одной своей частице.
Шорох рос.
Подвижный, хотя подчас и задумчивый ребенок он любил играть с нарождающимся миром.
Младенцем он играл с гранями волн, дожидаясь, когда они с нечеловеческой силой разобьются о камни, и ослабевших, беспомощных утаскивал звуком в пучины моря. Ловил за листья ветви деревьев, кружил, пугал, спасал и губил зверей и птиц, что тоже вскоре пришли в этот мир. Спустя всего пару дней творения, если верить одним, спустя всего пару миллиардов лет развития, если верить другим.
Подросший Шорох любил вкрадываться в комнаты к людям, забравшись в подкладку широких нижних юбок. И прятаться под подошвами случайных ночных прохожих. Завораживать поэтов и вспугивать влюбленных. Подставлять крыло вампирам, и заигрывать с наивными нимфами. Обманывать и манить. У него вообще было довольно саркастическое чувство юмора.
Возмужавший Шорох, как это свойственно юности влюблялся. И не раз. Его увлечения становились все более... страстными. Главной его пассией был Тишина. Эта слегка надменная, холодная леди вечно отвергала его ухаживания. А Шорох все заигрывал с ней, подтрунивал, улыбался, раздражал, прерывал, даже подчеркивал. Тишина находила его несносным. Порой она находила его неподражаемым. Но неугомонный Шорох все несся переливами, еле заметный, еле ощутимый... как ветер.
Когда пришла зрелость, детская влюбленность в недоступную Тишину перестала трогать его. О нет, он по прежнему не упускал случая подпустить пару колких ироничных реплик, но то была лишь дань этикету. Светскость.
Безгранично ничей, безгранично свободный, порой он останавливался, затихая даже для самого себя, и прислушивался к миру. Ожидая, томясь. Чем? Он не знал.
И однажды, несясь на крыльях нежданно-негаданно завернувшего откуда-то ветра. Шорох заметил на самом краю видимости своего звукового мира нечто столь схожее его душе. Что-то плавное, струящееся, но в тоже время стремительное. Ореол золотисто-оранжевого прохладного огня, пронизываемый яркими, искрящимися лучиками теплого солнца, которого признаться, Шорох раньше почти и не замечал. Неясные дуновения предчувствий, эмоций тонко сплетенные с ощущением мелодичной меланхолии, той музыкой, что так часто играла в его сердце, той, которую он рвал нещадно, желая рассеять куртуазными заигрываниями с Тишиной. Женственное... Желанное... Некосаемое...
Шорох застыл прислушиваясь... Шорох весь ушел в слух.
- Что это? - Впервые за очень, очень много чувств спросил Шорох у матери Вселенной.
- Это Осень, Шуршастик. Это Осень... - Подсказала та, чуть звеня, ему на ухо.
Шорох вздрогнул. И улыбнулся...

@темы: Сказки, Рассказы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О эти забавные зверюшки - эмоции.

Так начинался день.



Это утро нельзя было назвать удачным. Бессонная ночь, которой я по неосмотрительности отдала на откуп собственный эмоциональный фон. Не выполненное вечером обещание, факт не то чтобы сильно огорчивший, но так сказать задавший темп к поэтапному сползанию на благородную ниву флегматично-апатичной душевной тоски. О, это сладкое слово депрессия... Медленно такое, незаметное изменение чувства симпатии к существующему мирозданию на чувство довольно сильной к нему пренебрежительной антипатии. И не сказать, чтобы к тому не было поводов... Просто, если вкушать поводы не все сразу и не ближе так к рассветному часу, то как-то оптимистичней и проще к ним адаптируешься. А тут вот... Словом как результат бессонной ночи, часам к 10 утра, булькаясь в ванной, я была настроена по отношению к роду человеческому и отдельным его представителям весьма антагонично. Дело, кроме того, отягчалось тем обстоятельством, что, собственно, через час мне очень и очень не помешало бы подняться и поехать по всяческим высокоответственным, изматывающим делам. Более того, этот процесс в кои-то веки, должен был, быть контролируем родителями. Залезаю в постель, утыкаюсь носом в подушку и сквозь вату мыслей понимаю, что никуда я уже не встану, никуда не поеду, никого не хочу видеть, слышать и прочее... Что меня лихорадит, у меня температура и насморк. Что на самом деле, это сущие мелочи и не достойная внимания отмазка, потому что на самом-то деле мне очень плохо на душе, а физиологические процессы лишь являются приятным приложением к имеющимся ментальным проблемам. Что пределом мечтаний на данный момент вообще является отключиться часиков на шесть (где здесь штепсель у матрицы?) и проснуться (я знаю) в более приемлемом расположении духа. Что опять-таки правильно и логично.

Лежу и с усталой иронией размышляю о том, что в дополнение ко всем этим прелестям меня наверняка сейчас еще и вызвонят, причем знаю кто (чисто интуитивное предположение). Хотя вот сейчас. Именно сейчас! Я как раз совершенно не приспособлена к общению с кем бы то ни было. Звонок. Не смотря на то, что телефон у нас трезвонит постоянно, понимаю, что это меня, до того как успевает отзвучать первая трель. Бюро внутренних прогнозов на такие мелочи пока хватает. Тихо и несколько обреченно беру трубку. Человек, которого еще вчера я была бы счастлива услышать, но на волне апатии все восторженные писки благополучно проглатываются. (Что, возможно и к лучшему, звонок-то междугородний). Здороваемся. Первый разговор в реале вообще-то. Первое впечатление. Оно же главное и т.д. "Ты сейчас можешь разговаривать?" Невразумительное мычание с моей стороны, которое по идее следует истолковывать как положительный ответ. Ляпа-масяпа... Ляси-курляси... Трам-пам-пам... Минут семь разговора, чуть-чуть ни о чем, чуть-чуть обо всем, чуть-чуть о предстоящей и очень обрадовавшей меня фактом планируемости в ближайшем будущем встрече. (Радость была представленна так же в ее мычащем эквиваленте.) Очень мягко и как бы скользя словами по вершинам эмоциональных волн. Пушинками, переливами. Еле ощутимым мазком планирующего перышка по лицу. Почти ни как. (Так как я сама пребываю в состоянии "никак", это, собственно, и не удивительно.) Прощание в теплых тонах. Кладу трубку. Настороженно, уже подозревая о произошедших переменах, прислушиваюсь к внутренним ощущениям. Ась? Так я и знала! Никаких признаков былых отрицательных эмоций не обнаруживаю. Никаких конструктивных возражений против подъема не нахожу. НИ-КА-КИХ! Как в песок все ушло. Вполне миролюбивое такое, приподнятое утреннее настроение. Дык, подумаешь, что насморк и головка бобо?! Дык, подумаешь, что спатеньки хочется?! Какие, право слово, мелочи!.. Солнце светит, а жизнь вполне корректна в ее обращениях ко мне. И с чувством острой, оптимистичной обреченности я поняла, что придется таки вставать!



Вот такие они коварные создания, те, кого порой еще называют друзьями. Подкрадутся тихонечко так. Линию связи протянут. Положительной энергии подкачают, и в дамках. Будто они здесь и совершенно ни при чем.

А к чему это я?

А ни к чему.



Приятного всем вечера.

---

И снова про статистику. Навеялось.

Грустно-пост застрял в дверях подсознания и категорически отказывается выходить. Так что пока я его выталкиваю, займемся всяческой несУрьезностью.

А теперь представьте, какая шикарная статистика получилась бы, если считать не количество посещений дневника, а количество его НЕ посещений. Если в очень скромных прикидках, высчитываться она должна из соображений, сколько человек всего посетило сервис (без повторений), минус те, кто посетил лично вас, например в день. О! Чувствуете, сразу какие циферки интересные бы закапали? Пару, дней - десятитысячник. Пару месяцев – миллионер! Красота! А если усложнить правила игры и считать, например, по плюс одному непосещению за каждое непосещение в час? Чувствуете разницу, да? А за каждое непосещение в минуту? Ха! У сервера снесет не только крышу, но и все прилагающиеся к ней детали, и собственно это не предел фантазии! Это так... робкие порывы. Посещать дневник станет не модно. Автор будет уговаривать читателей отписаться и никогда больше к нему не заходить. Те будут соглашаться, но с непременным условием, что он тоже никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах к ним не зайдет. Кто-то будет делать гадости и коварно заходить и заходить к недругам, накручивая счетчик устаревшей модели, а снижая тем самым показатели антисчетчика. Особо оперативные и сообразительные дельцы быстренько станут закрывать дневники. Новички в восторгах упоения обнаружат, что они-то как раз ого-го и самые-самые! Все засядут по своим норкам и не будут от туда и носа совать. Наступит полное дненико-вымирание, зато какой бальзам на шероховатую спинку самолюбия! Счетчик будут мерить не цифрами, порядками! Популярные дневники превратятся в самые презираемые. Редкие изгои станут мужественно бороться с торжеством нового режима, пробираясь звериными тропами друг другу в гости и выражая тем самым презрение к сумасхождению толпы. Отверженные, интеллигенция новой волны, они будут нести свое убеждение, что "не в цифрах сила, брат", но их будет мало... непоправимо мало... Катарсис! Апокалипсис!.. Апофеоз... И последние станут первыми...
А?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проблема нуль-комментов (Почти по Стругацким)

Как известно люди имеют дурную привычку огорчаться, когда их никто не комментирует. Так уж нас некачественно сработали в свое время, что невнимание порою огорчает. Это не брак, это изначальная вредность разработчика. Впрочем, из этого правила встречаются и приятные исключения, но мы сейчас о большинстве. С другой стороны, не менее общеизвестным фактом для участников всякого рода дневнико-содружеств является тот, что именно самый удачные, проникновенные, чуть ли не гениальные записи собирают меньше всего отзывов. В связи с двумя вышеизложенными тезисами предлагаю рассматривать проблему нуль-комментов в следующем ключе. Если вас не комментируют, значит вашим читателям (а так или иначе счетчик крутиться у всех) на столько нечего сказать, на столько нечего сказать... что просто остается лишь нервно дышать на ваши гениальные творения на экране и взирать на ваш ник с (немым!) обожанием.

И исходя из этого можно со спокойным сердцем почувствовать себя непризнанным гением и возгордится.

Благо, если все молчат, то никто и не станет переубеждать вас в вашей гениальности.

---

О сиюминутности и несовпадениях.

Увы, те от кого ждешь любви, надеешься на любовь, чью любовь приветствуешь частенько созревают ее проявить именно в те моменты, когда последняя не к месту. О сколько раз уже случались трагически сцены взаимонепонимания, лишь из-за того, что переизбыток нежных чувство был приложен не ко времени и не к месту. В данном случае словосочетание "не к месту" следует понимать исключительно в метафизическом, не касающемся деталей человеческой физиологии смысле.

Вот трагический пример такого несоответствия.

Случилось вашей покорной, пардон, посетить кабинет задумчивости, он же в народе домик неизвестного архитектора, он же по простому говоря туалет. Есть еще возвышенно-эпическое прозвание, сортир.

О нет, не подумайте плохого! Долгие поцелуи на ночь, ровно, как и особы монаршей крови не имеют такой пагубной привычки посещать комнату отдохновений с целью расстаться с продуктами их долгопоцелуевой жизнедеятельности, а вот их создатели, (в качестве, которого на данный момент выступаю я) к сожалению, все еще от оной пагубной привычки не избавились. Но я росту над собой! Так вот пример любви не вовремя. Это когда ты уединяешься в кабинете задумчивости, с целями, не требующими отдельного описания, а случившаяся там же кошка проникается совершенно необузданным желание полюбить тебя любимого, причем не как-нибудь, а исключительно залезши к тебе на колени. И ты бы и рад принять сею любовь с распростертыми объятьями. Ты стремишься к ней можно сказать денно, а порой даже и нощно, (ибо кошки создания независимые, и кого им любить всегда выбираю сами) но вот в данную конкретную минуту все, что ты можешь сказать это: "Не сейчас... Ты мешаешь". И так, из-за какого-то случайного недопонимания, разбиваются сердца!

О сколько подобных историй случалось в нишей жизни! (Причем если уж говорить серьезно, гораздо менее безобидных, нежели с кошатиной). Как неосторожно можно ранить оброненным "Не сейчас, ты мешаешь". И порой как трудно вернуть однажды потерпевшего на стези любви неудачу, на начатый путь (Я сейчас не о сексуальных проблемах говорю.)

(Ощущение, словно начала за здравие, кончила за упокой). Ратовать за искоренение из нашей жизни фразы "Я занят (занята)", пожалуй, глупо. Не говоря уж о том, что бессмысленно. За что бы поратовать в таком случае? За то чтобы запросы окружающих из разряда "пододвиньте мне блюдечко нежности" по чаще совпадали с нашими возможностями налить в это блюдечко немножко собственных положительных эмоций.

Ратую за сиюминутность совпадений желаний просящего и возможностей дающего.

(А пост начинался так забавно...)



P.S. В общем, кошатина, не все еще у нас с тобой потеряно!

---

Возьмем числом?

Давно хочу, ввиду массовости этого явления (см. пункт 8) застукать свой дневник на какой-нибудь кругленькой, не кругленькой, овальненькой, не овальненькой, допустимо даже кубической али какой еще другой, но главное ж чтоб знаменательной цифре. Давно хочу, и никак этого у меня не получается. А когда получается, то выясняется, что ощутить от того прилив необоснованного восторга совершенно не удается. Да и как-то неудобно сразу становится кидать понты (если мое количество посещений подпадает под это нескромное определение), и скучно становиться и неинтересно. Словом, не родится пост, хоть ты тресни! Когда же прилив необоснованного все же соизволяет посетить меня, выясняется, что счетчик уже горным козлом ускакал в наведанные дали и оттуда скручивает мне сочную фигу на предмет круглоцифровости.

Просто таки по-человечески обидно не засветиться хоть раз в одной из самых распространенных категорий сообщений. А так хочется, чтобы усе как у людей... Тесты, цифры все дела...

Так что эту запись прошу считать аналоговым заменителем фразы "а вот вы посмотрите какие у нас циферки симпатичные натикали..." Не числом возьмем, так упоминанием об оном!

Начинаю принимать поздравления с гипотетически округлым числом. Каким именно, как вы догадываетесь в данном случае совершенно не важно.



P.S. А вообще-то... (см. пункт первый)